AÑORANZA DUAL

Es nula mi participación en "reuniones familiares" o algo parecido, soy tremendamente intolerante para convivir y más con gente con la cual aún cuando tenga una "relación sanguínea" ni si quiera se sus nombres. Lo del sábado fue un compromiso que de hecho no me molestó, ja lo curioso es la "imagen" sobre mi, esa persona sobria, tolerante de hace diez o más años, es la que la mayoría de esos familiares tenía de mí, es más, ni si quiera me ofrecían una cerveza, y no por "mala educación", si no porque se supone que esa "imagen" mía no necesitaba alcohol, pero se equivocaron, ahora un poco siempre es bien recibido. Comí bastante bien, y bebí mejor, cerveza tras cerveza, porque esa sol se siente a agua y el tequila cazadores es tan suave que "todos" nos tomamos al menos unos cuatro. Logré mi objetivo, mi link psicológico con el alcohol me puso en acción, incluso hasta más sociable que de costumbre; lo que extrañé fu una mujer a mi lado, qué ridículo soy, me imaginé lo bueno que sería servirle de ese tinto chileno a mi mujer y dejar que "mi pequeña hija" se rodara en el pasto y regresara llena de tierra. Solo "añoré" a dos personas, es obvio que "caigo, regreso, me revuelco" en las temporadas otoñales de Aye... y en "los trayectos interminables" ; aunque creo que no es muy sano ese recuerdo de Karina, ella ya tiene su vida, un buen marido, una pequeña niña, todo lo que ella necesitaba para no enloquecer como hubiese sido conmigo. Por eso, por lo "insano" de mi borroso apego he preferido no visitar a Camila y en estos últimos meses tampoco mandarle lo que escribo, aunque creo si lo leyó.

De nuevo ese timing me ha fallado, primero le confesé a una chica que he visto un par de veces, que me gusta, me pasa pocas veces ese "link instantáneo", pero es una mujer agradable, ja, me gusta cuando sonríe y se bebe la cerveza directo de la botella...aún no se si haya sido mala o buena idea. Y ya para quizá "arruinar" más mis "añoranzas", le platiqué a Karina mi dualidad "otoño-trayectos interminables" y aunque se que lo entendió, no se realmente le moleste o la ponga triste, ja, le dije que no iba a suceder más y de nuevo estoy escribiendo su añoranza.

Ya el domingo me estuve revolcando un poco en cama, ja entre todo lo que comí y la cruda, poco pude sentirme bien físicamente, también soñé con Karina, recuerdo solo la parte en la que mi madre decía "es que es una niña grandota", y si así "era", una niña de cabello largo negro de 1.78. No se porque las crudas son devastadoras, cuando bebía con Aye, en esos efímeros meses nunca tuve una cruda y eso que la cerveza nos entraba como la mejor agua de manantial, incluso después de tres buenas borracheras que nos pusimos, no hubo la necesidad de recuperación, solo despertar, darle un beso en la frente, taparla bien y regresar a casa para ya por la noche ir a su trabajo y refugiarnos en "nuestro lugar de las cervezas". En una ocasión, ya al salir de casa de Aye muy de madrugada le dije ----cásate conmigo---- y entre sueños me contestó ---bueno---, pero reaccionó y hasta despertó diciendo ----NOOOO----, solo reí, pasé mis manos por su rostro y me dio la sensación de que todos los amores anteriores habían sido "breves resacas de mi soledad", y no estaba equivocado, hasta ahora solo existe la dualidad "otoño-trayectos interminables".

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"POST PRESTADO"

Este es un "Post prestado", de mi buen amigo Oscar, un joven escritor, que con justa razón aclara "algunas pequeñas imperfecciones" del libro-compilación de un concurso de poesía sobre la muerte del 2006 convocado por la UNAM, en el cual resulto ser ganador del "segundo lugar"

11.12.07

La verdadera edición de La muerte alrededor del mundo. IX Festival Universitario de Día de Muertos, Ciudad Universitaria, 2006, UNAM.

http://nein-posts.blogspot.com/

No mucho después de conocer a Zdeňka y de despedirla en el aeropuerto, escribí unos poemas para participar en el usual concurso de “poesía con el tema de la muerte”. Por tercer año consecutivo, resulté ganador del segundo lugar. Un círculo vicioso: tenía que conseguir dinero para volver a ver a la mujer que me había inspirado a escribir una pequeña parte de lo que había escrito. Y a mi regreso de Zdeňka y Europa, volví a participar en el mismo concurso. Y hace poco que fui a entregar mi última participación en dicho certamen (resultados hasta junio 2008), me entregaron el libro-compilación de los “trabajos ganadores” del festival 2006.

Abrí el libro y no quise buscar mi cuento y mis poemas impresos de inmediato. Me entretuve mirando las fotografías de las ofrendas, las mismas por las que habíamos caminado Gerardo, Raúl, Masha y yo. Fui a la sección de “Cuento” y miré el mío, pero lo que más quería ver eran los semi-poemas y Post-it’s que había enviado. Y cuando miré la sección que me correspondía en el “bellísimo” ejemplar con edición digital y formato horizontal, creo que me dio asco la incompetencia editorial y de compilación que había mutilado a mis poemas. Carajo, incluso pusieron el epígrafe de Ende como si fuera un poema mío, cuando incluso el formato de drama era obvio. De tres poemas pusieron uno y medio, o quizás menos, porque incluso nombres propios y apellidos los pusieron como quisieron. No puedo quejarme de nada de la UNAM, es verdad, pero no puedo quedarme callado al ver que un “patrimonio cultural de la humanidad” mutile lo poco que parece soportable en la vida de uno.

Así, éstos son los “poemas” originales: la verdadera edición y muestra de la incompetencia de compilación, de algunos entre mi excelentísima Universidad.

“Por mi raza hablará el espíritu [santo]”

(Sí, la cita original, no recortada, de un patriota bastante católico)

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“(...)

Biwi
Pues eso yo tendría que saberlo también (menea de un lado a otro sus zapatones) Pero yo no noto nada de eso, señor director.

Director
¿Has oído alguna vez hablar de lógica, idiota? El hecho de que no lo notes es justamente la prueba de que estás muerto. Un muerto no nota nunca que está muerto. ¿Está claro?

Biwi
...estoy completamente muerto (convencido, se queda rígido)

(...)”

M. Ende, Demasiado tonto para morir


a menudo encuentro un niño
cruzando la calle
Aquel niño que
a veces veo
que fui y pretendo
recordar que nunca
soy
Me toma de la mano
me lleva a
la librería del
olvido y me
muestra que
un libro de literatura
infantil es, en
ocasiones, más
relajante que un cigarrillo
Me enseña también,
entre sus manos, una
figura de G. I. Joe o de DBZ que
creía perdida
y me hace recordar que
la inocencia es una vida
y su pérdida
la primera muerte
Salimos a la calle
y me muestra que el mundo y sus vidas
no
distan mucho de un
aglomerado de LEGO, y que
nos desmoronamos, pieza
a pieza, en colores que se van desarmando
Mi cuerpo mismo
se va quebrantando
desembona, lucha, sucumbe y vuelve a luchar
en esta ciudad sin rumbo
Como un Mechano que nunca pudo volar
y su hélice continúa girando,
veloz pero inútil,
hasta el día
en que
se agote su batería


a Mikaela, no porque lo pidieras

tus ojos son dos moscas
dos moscas azules
que se pasean entre
mis manos y
mi cerveza vacía
tus ojos son dos moscas
que se posan sobre el reflejo de
mis anteojos
como sobre la porquería
del retrete de
este cuarto
tus ojos son dos moscas azules
tus lunares son un enjambre roto
abejas que se barren, indiferentes como la finitud,
desde el centro volante que es tu voz
para disolverse por todo el cuerpo del aire
tu piel es un capullo que me abraza
para llevarme a la naturaleza de la muerte
y tus ojos son dos moscas azules
tu cuerpo entero es un insectario
las chinches que comen de mis sueños
la plaga que teje mi somnolencia
las pestes que han invadido
estas hojas blancas
y los ojos azules
de los últimos gusanos

(Post-it sobre mi frente fría)
nada de misas ni novenarios, zumban como colmena
los protocolos también murieron, parecen cuervos encerrados
las cenizas son sordas
si he muerto de forma violenta, recuérdenme violento (sólo por inercia)
si he muerto por causas naturales, bienvenidos a la
certeza de la finitud
si, ya muerto yo, me has visto en tus sueños, abofetéame
descansen lo que yo no pude
si han llorado, rían
si no han llorado, yo haría lo mismo
si han reído, rían hasta olvidarme
y si alguien escupiere a mis cenizas, aplaudan fuerte
Así, a Jannike, las libretas
a Laura, los borradores
a Véronique Pedneault, un mail en blanco
a (K) Camila, el orgullo que nunca le creí y la esperanza de una vida plena
a Juan Beat, un tarro lleno
a Catherine Paquet, un boleto de avión
a Zdeňka, un fin de semana
a Sherbrooke, una tarde de sol
a México, odio, cultura y una bomba de paz
a la infamia, Medio Oriente
a la muerte, la Casa Blanca
a la estupidez, todos
al nihilismo, la lluvia
a la poesía, un correo electrónico
a la imaginación, Mikaela
a la literatura, Elisenda Gally
a Gonzalo Rojas, parte de este intento
a los ausentes, los presentes
a los presentes, los desconocidos
a quien sea, este Post-it
a mi cuerpo, las condolencias

N.e i n

AÑORANZAS

Las malas decisiones son lo mío, el Bolton ganó con un penal ya en tiempo de compensación, pero Allardyce no metió a Borgetti, me importa una mierda el equipo como tal, yo quería ver jugar a Borgetti y beberme algunas cervezas; al final me encontré con un match aburridísimo, con hoolligans enloquecidos gritando y brincando, yo me moría de frío y ni siquiera una cerveza me bebí.

Al regresar a mi piso, vi el peugeot de Alana justo en la esquina, ella estaba adentro fumándose un camel, me acerqué a la ventanilla sigilosamente; seguramente me observó por el retrovisor, ya me esperaba con la puerta semi abierta y unos botellines de Carlsberg en el asiento. Me acurruqué dentro del auto y supe que la cerveza era para un buen rato de letanía. Al principio comenzó con su español claro, luego conforme se iba molestando más cambió al british, yo hacía como que escuchaba atentamente, aún sin siquiera destapar la carlsberg, comencé a recordar "cosas" mientras medio "captaba" palabras aisladas. Pensaba en lo agradable que eran las noches en las que pasaba por Ayesha y la dejaba en su casa, siempre había tráfico, era la hora en la que mucha gente rabiosa o frustrada regresaba a sus hogares, y no me ocupaba de ellos, solo maniobraba con mi mano izquierda el volante, y con la derecha aprisionaba la mano de Aye. A ella le parecía tonto quizás todas mis "promesas", reía de nervios o de incertidumbre; como cuando le prometí un peugeot , yo me compraría un enorme dart y para ella habría un pequeño peugeot azul, Aye solo sonreía y de repente apretaba fuertemente mi mano o me abrazaba. Cuando hacía mis acostumbradas maniobras, como "darme vueltas prohibidas", me miraba hasta con complicidad, nunca le asustó mi ya "natural aceleración" para conducir, le temía a que de verdad yo la quisiera... Ayesha "dejó de creer en mi" después del accidente, me lo dijo un par de veces ----Yo creía en ti -----. Nunca la engañe, pero si cometí errores enormes... Yo aún sigo creyendo en ella y "no me he olvidado" del pequeño peugeot azul, ni de la "pequeña Aye..."

Alana no pretendía terminar de hablar, le recordé que la hora de su concierto se acercaba, hizo muecas, se puso en la boca el tercer camel y dio marcha al auto. No me dio tiempo de bajarme, yo que demonios iba a hacer sin ticket; todo el transcurso siguió con los reclamos y los apestosos camel. Al llegar se estacionó y bajó muy despreocupada, me volví a acurrucar y me dispuse a seguir "imaginando algo", por lo menos unas tres horas más.

HOYOS EN LA PANZA

Que drama lo del sábado pasado, pero me repuse durmiendo y conduciendo un buen rato el domingo, muchas veces si extraño manejar y que alguien vaya a mi lado, eso se convirtió en parte del ritual amoroso: los viajes en auto con la música sonando. Ahora es algo que tranquiliza, ver pasar otros autos y yo sin preocuparme por llegar algún lado me hace sentir mejor. Me calmé bastante el domingo y bien, si recibí una llamada, la de Karina, creo que yo no debería más hacer eso, por muchas razones nada agradables ella se quedó muy preocupada, pero ya no es como en esos tiempos de borracheras, viajes a lo loco en auto, choques apropósito y recaídas al hospital, ja... esos tiempos irresponsables ya pasaron, además creo que ya no tengo la fuerza ni esa impulsividad salvaje como para hacer ese tipo de cosas. Tenía días "viendo" a una chica y de repente se fue, me bloqueó del msn, no contestó más mis mensajes y se esfumó, por su puesto que me importó, pero no por ella como tal, simplemente entre más gente conozco menos "les creo", esa retórica de la "honestidad" la he escuchado infinidad de veces, creen que por un par de roces de cuerpos o besos insípidos ya toda la honestidad que dicen tener me la transmiten. Pues no, jaaa, ya he pasado por mucho y se cuidarme, se no creerles; y no es que esté con la paranoia de que "ellas" me vayan a hacer algo, simplemente como alguna vez lo mencioné, es mejor prevenirse, luego ellas son listas y saben cuando "jalar del gatillo".

Por supuesto que no generalizo, tengo entrañables amigas como Zaira que sabe todo sobre JB; si... me sentía solo, muy solo y arrumbado, después me di cuenta que Karina y Zaira existen y me tienen cierto aprecio, ja, creo que acudirían a cualquier mal paso que yo diera, supongo que hay otras personas que "algo tienen de mi", aunque su ritmo de vida y sus propias preocupaciones no les permitan mantenerse en contacto. He aprendido a saber de quien debo cuidarme, no deseo más "disparos en mi cabeza", ni patadas en el culo dolorosísimas, a final de cuentas huyen, se van o prefieren marcharse a una "vida mejor" (jaaaa); si se quieren ir que lo hagan, pero que no dejen raspones, hoyos en la panza o huesos quebrados, ja, ya nadie las detendrá...

UN SCOTCH...

"...sólo me interesaba la primera de las cuatro nobles verdades de Sakyamuni: Toda vida es dolor. Y hasta un cierto punto me interesaba, además, la tercera: Es posible la supresión del dolor, lo que entonces no creía para nada posible. (Todavía no había digerido el Lankavatara Sutra que enseña que finalmente en el mundo no hay más que mente y, por tanto, todo es posible incluida la supresión del dolor.)" Jack Kerouac

Hoy mi padre me pagó una póliza de gastos médicos mayores, yo le he dicho que mejor debió ser un "seguro de vida", por su puesto, él como beneficiario. No es que sea dramático o tenga recurrentes ideas sobre morir, esa patética etapa en la que leía y releía a Baudelaire, y fantaseaba con un vagón del metro sobre mí... ya pasó hace mucho. Lo peor de todo es que lo hacía por "desamor" y debo reconocer que en parte para hacer sentir mal a ella. Una completa estupidez y falta de madurez. En ese entonces no tenía muchos problemas gástricos, bueno un poco, solo ardor que se diluía con la ranitidina, así que podía beber lo suficiente, jaaaa, enrolándome en la pose de "maldito", de irreverente y de alguien que comenzaba a escribir, más por vomitar aquel dolor por la pérdida de Idalia que por un real interés por "la literatura". También conocí a Astroman x, y sin ningún problema aquel "rol" se fue convirtiendo en un estilo de vida.

Ahora, mi esófago está destrozado, y el alcohol no ha tenido la culpa, la hernia hiatal la heredé de mi padre, lo supe cuando caí por primera vez al hospital y me metieron una camarita por la boca, situación que es recurrente porque este maldito esfófago-estómago se calma por momentos, pero siempre deja un recuerdito para que no me olvide de las consecuencias de mi gusto por el alcohol, lo cierto es que ya no bebo como antes, ya me es imposible dedicarle días consecutivos a tal acto de "espiritualidad"; en alguna biografía sobre Baudelaire leí que para él "el vino era un aliento para el alma", y así lo siento cada vez que un tinto va "abriendo más mi hernia", me hace sentir mucho más aliviado, como si "de verdad", ya nada importara... más que dejar "sucumbir el alma". También intento no mezclar diferentes bebidas, sin embargo, me hice aficionado al scotch cuando descubrí que un par me sentaban muy bien, mucho mejor que el vodka tonic o 6 cervezas. Me cuido ahora, ya no estoy para poses ni para "descubrir" y mucho menos experimentar "dolores". Con el tiempo me he dado cuenta que soy un marica... me hice reacio para el "dolor emocional", que más da que las chicas me digan que NO, o que decidan justamente que no soy "el hombre" con el cuál quieren compartir días, o meses, pero el dolor físico si no lo soporto, incluso las resacas son "la muerte". Parece como si todo ese dolor emocional de años se hubiese transformado a uno físico cada vez que me excedo bebiendo y mis tripas no paran de chillar y revolverse.

No se si la hernia me "mate", el scotch, incluso una mujer... o simplemente el tiempo. No me preocupo, parece que aún así con toda esa carga karmática, el tiempo me dejará hacer un par de cosas que para ser honesto "añoro. Se que "no es tan bueno" añorar algo que ni si quiera ha sucedido, pero me da vueltas en la cabeza... creo que tengo el chance de hacer aquello que si me está "matando", tendré paciencia... y si no lo puedo hacer, el scotch estará justo frente a mi, para aliviar un poco "mi alma".

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©Copyright 2007 Juan Beat

DELETE

Muchos me han eliminado,
me han borrado de sus vidas,
de la agenda de su móvil,
incluso se que cientos de personas me han borrado de su msn,
pero qué importa,
"todos nos vamos alguna vez"
o damos un certero dedazo a la tecla "delete";
y por lo regular me rio,
me sirvo una birra fría
y a los 10 minutos ni recuerdo quién me ha borrado.
Aunque,
hay gente que me duele,
se que una quimioterapia es incomparable,
pienso que asi debe doler cuando te dan "delete",
cuando importa que su dedo presione el teclado;
pero somos así,
desechable y eliminables en cualquier momento,
no importa si han pasado cinco minutos de conocerla,
o seis meses de dormir juntos,
me ha dolido igual...
como una de eas astillas que no sabes dónde está clavada,
pero molesta,
y pasan los días y sigue, enrojeciendo la piel.


©Copyright 2007 Juan Beat

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Now playing: Santessa - Best thing
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boomp3.com

Noche De Abluciones

Programa 2

Conducido por Jorge Contreras y Ricardo Varela

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Now playing: Ella Fitzgerald - Angel Eyes
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©Copyright 2007 Juan Beat

NO DESPERTAR

Mis "ex-chicas" en ocasiones son una mierda,
pero también las que no son "ex"
hartan con su "ya no me importa nada",
con su cantaleta de "me quiero morir",
o lo peor, las que son frías y tienen el corazón sangrante;
de nada sirve "el amor guardado",
solo piensan en ellas,
y ya no me importa,
quédense con sus mierdas vidas,
con su poco aprecio hacía a mi,
metanse por el culo todo el amor guardado,
quizás les sirva de algo
mientras yo bebo cerveza
y no me angustio por la soledad;
sean felices,
hoy... ninguna de ustedes
es tan importante como para beber hasta no despertar;
pero mañana,
quizás hasta las extrañe
e incluso,
les escriba un poema,
uno cursi y hasta amoroso.

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"GHOST IN THE SHELL"

Hay un capítulo en ghost in the shell en donde un tipejo crea un virus para un modelo específico de cyborgs. El virus consiste en que esos cyborgs, ya sean "hombres o mujeres" se suicidan, ja... o como dirían en la serie: se "autodestruyen ya que esos cyborgs no tienen alma". El culpable del virus tiene un cyborg de ese tipo, pero lo ama, así que protege a su "chica cyborg" y con el virus que crea intenta exterminar a todos los demás robots para que solo exista "ella"; quiere huir con su cyborg amada porque desea conservar los recuerdos pasados, además que más da, si un robot no tiene "alma", realmente el final del capítulo es sorprendente.

Me quedó muy presente eso del "virus" y la permanencia de recuerdos, si Ayesha hubiese sido un cyborg haría hasta lo imposible por que fuese la única de su tipo, y trataría de mantener como fuese los recuerdos intactos de nuestros momentos juntos. Mi deseperación sería la misma que el tipo de ghost in the shell al "darme cuenta" que el cyborg amado había desarrollado una propia "imagen de los momentos juntos" y al final decidía dejarme; por su puesto que enloquecería como sucedió esa madrugada del 28 de enero del 2004. Si tan solo Ayesha hubiera sido un cyborg, quizá estaría hackeada y juntos dormiríamos sin preocuparnos por "fallas eléctricas", o "caídas de la red", yo debía ser un genio para mantener "su programa limpio" y con mantenimiento constante de nuestros momentos; no se, puede ser que desarrollara una "alma", un "fantasma" en esa carcasa de cyborg y decidiera dejarme. Aún así , hubiera tenido el control con un solo "c:\ delete, en ese caso, yo también preferiría borrar mi memoría y terminar siendo de esos "humanos" vagabundos sin capacidad de comprar un cuerpo cibernético y mucho menos un "fantasma" para mi carcasa de carne, huesos, sangre y buenos-malos y peores momentos.

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Now playing: Jay-Jay Johanson - She's Mine But I'm Not Hers
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CONVOCATORIA VALIANT 76 FANZINE Nº 1

Después de 2500 downloads del Nº2 del Valiant 76, decidimos editar el perdido número 1; todo antes de que Morcillo tome un crucero por Europa y se concentre en su más reciente libro, y que mi editor me de un gran adelanto de mi próximo poemario y además me mande a Inglaterra para hacer los arreglos de la versión en inglés. Ante todo hay sofisticación, tanto así que al regresar de ese largo viaje nuestra seguridad personal será manejada por hooligans del Chelsea, porque además de nuestras prominentes carreras como escritores pretendemos involucrarnos en la política y lanzar nuestras candidaturas como presidentes municipales... y todo por que somos concientes de esta juventud descarriada y queremos ayudarla.... ja....

Hemos juntado un consejo editorial de probada calidad: Guillermo Fadanelli, Rafael Márquez (4 del Barca), James Ellroy y Tinto Brass. Por su puesto además del Sr Morcillo y un servidor. Aunque no queremos que este sea un número monotemático, nos gustaría contar con algunos textos dedicado a toda esa gente pendeja con la que desgraciadamente hemos tenido que interactuar; así que pueden enviarnos sus textos y mejor si tienen esas experiencias lúdicas con gentuza que desde su perspectiva entra en 'el rango de pendeja' y que han tenido que sobrellevarlos y hasta darles protagonismo 'sin querer'. Pueden mandar sus textos y fotos hasta el 10 de noviembre a morcillo@hotmail.com y juanbeat@mac.com

Sin excepción todas las colaboraciones pasarán por la rigurosa revisión de nuestro afamado consejo editorial.

Octubre 23, 2007

TIMING

Cuáles son los momentos "justos" o "adecuados", que mierda es esa del "timing", yo tanto que estudié sobre timing (en psicología) y no lo tengo para relacionarme, porque hay que saber cuando es el momento "justo" para actuar, simplemente para intentar conversar con alguien hay que tener algo más que "huevos", no se puede llegar con una sonrisita para decirle a alguien : hola. Quizá nunca me interesó ir por la calle tratando de establecer relaciones o "ligar", ja... siempre metido en "los audífonos", pasando desapercibido; en los bares menos hablo, me dedico a lo que se debe, a beber y a observar como la mayoría es capaz de iniciar una sencilla plática para luego gracias al alcohol, "amarrar" al menos un e mail si no es que hasta el número de móvil o hasta algo más. Reconozco que algunas veces he querido saber relacionarme; como aquella vez que estaba recién enyesado y en la facultad me encontré a Anna, habían pasado al menos unos 3 años que no la encontraba, desde que dejé de dar esas clases de neurofisiología, siempre fue una chica callada, hacía bien sus trabajos y me daba cuenta que no se metía en problemas. Aquella tarde que me re-encontré con ella platicamos bastante bien, como si al momento de decirnos ---qué tal-- "hubiese pasado algo" y en particular no se porque me pareció diferente, en clase era un poco "gris", esa ocasión me dio la impresión de atractiva en un sentido amplio, sin embargo, al despedirnos y ambos desear encontrarnos de nuevo, no pude pedirle el número de su móvil, y ya han pasado más de tres años y no la he vuelto a ver. Y así han sucedido otras veces en las que mi "timig" es nulo. Además ahora añado que al recibir un "No" como respuesta me "hago inoperante totalmente", y va más allá que pueda ser voluble, es más parecido a un proceso de indefensión aprendida en el cuál haga lo que haga, así me tire de 5 metros de altura y me rompa de nuevo mi mano, no cambiarán las cosas. Y hasta cierto punto es normal, esa gente que ha llegado a decirme "NO" tiene sus ideas, sus prioridades, sus percepciones sobre mi; así que ya no hago más esfuerzo, los "NO" ahora son contundentes patadas en los testículos, un Nock Out seguro.

Tendré que inscribirme en una ( o en muchas) de esas webs para relacionarse y encontrar sexo, pareja o lo que sea, a final de cuentas lo único que se es medio teclear ideas en una hoja de word, por qué no hacerme de otra personalidad, ja... uno con "huevos" y con "timing", si no lo único que va a quedar de mi es la mac prendida, montañas de latas de cerveza y un montón de "esperanzas" en el disco duro de 250 gb. Creo que el único "timing" perfecto para mi, es irme a la mierda.

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Now playing: BSO Sobrevivire - Calaito
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PROBLEMAS

Hace tiempo que no me sucedía no "poder escribir absolutamente nada", no se si la última temporada fue tres años atrás, solo recuerdo que al blog subía fragmentos de libros que leía; ahora, no hay nada que escribir, solo me suceden cosas ridículas, gracias a una "enterada de la contracultura" conocí a Michell, no es que me asuste de "mujeres liberales", sin embargo, más allá de "perversiones sexuales" (que por su puesto yo las tengo), la forma de decir.. de pedir las cosas no me agradó. Además, resultó que era hija de un "senador" (el nombre no lo se, porque soy tan temerario y cínico que si lo supiera lo mencionaría), ja... yo en cosas tan indignantes como la política no me meto; su fantasía era sencilla, le gustaba el pissing, es decir, que la orinen. Le pregunté acerca de su "mundo", que demonios no hay entre la politiquería barata de este país "jóvenes" dispuestos a orinar a una medio agradable mujer, ja... me contestó que no, que son bien apretados y que aunque tenía ganas de que alguien la orinara. Mierda , que tipo de gente conozco, y no por la orinada, eso es lo de menos, pero involucrarse con gente de tan bajo nivel como es la de la política, es como un tiro directo en la boca del estómago, así que por simple protección "huí"; no por una mujer de bonita cara y perversas intenciones pienso perder mi apática tranquilidad, tan apática que ya no me dan ganas de escribir ni uno de mis poemas tan malos y cínicos que acostumbro.

Quizá el problema es que no hay una "mujer en mi vida", quizá el problema es que ya estoy viejo y amargado, quizá el problema es que no tengo erecciones y miro con desgana los pronunciados escotes de ellas, quizá el problema es que las mujeres no están dispuestas a soportar una borrachera más... todo se reduce a eso, a "una buena mujer" que me haga hacer al menos un poema.

ASERTIVIDAD

Me he dado cuenta que la mayoría de "nosotros" no somos asertivos, sin embargo y desgraciadamente, siempre me tocan las mujeres asertivas, esas que son capaces de fríamente decirme que no las busque, que se terminó, esas que son firmes en "no regresar nunca más conmigo". De alguna forma siempre he envidiado a los que con solo con un mediocre poema, unas flores, o algún acto medio impulsivo y sorpresivo logran re-conquistar a una mujer. Aunque he pensado que entre ese tipo de "parejas" ya existe una co-dependencia que finalmente termina arrastrándolos en la "misma dinámica de siempre". Yo si he dependido de muchas mujeres, bahhh que más da confesar que de todas, pero ninguna de ellas ha sentido que "se les va algo" cuando con decisión me han dicho: se termino... usted no me gusta sr beat. Por tal supongo que además de la asertividad, no pierden mucho alejándose de mi. Y eso que he hecho de todo, por su puesto poemas mediocres y otros no tanto, hacerme pasar por mensajero y subir 15 pisos para ser visto con desprecio, otras veces más he soportado sentarme en la banca de una iglesia junto a "ella" mientras escuchábamos una "misa cuasi neoliberal", en fin, tonteras así por el estilo, ja... incluso convivir con sus padres, mierda eso ha sido demasiado.

Nada de eso ha servido, su asertividad combinado con falta de interés me cimbran. Así sucede conmigo y se que no cambiará; qué se puede esperar si lo más que he aguantado en una relación han sido dos años y medio, supongo apenas y es tiempo suficiente para desarrollar un apego. Conozco gente con seis, siete años de "noviazgo", y he visto esa co-dependencia, aún con aburrimiento, malos tratos, descontentos, muchas veces prefieren "dejarse-regresar-dejarse-regresar" que estar solos o comenzar algo. Realmente no es algo me afecte mucho ya, no soy un tipo de "relaciones largas", lo mío es impulsivo, espontáneo y efímero; son cadenas de buenos-malos-peores momentos, además del apego que en poco tiempo solía desarrollar por "ellas", ahora ni eso me ha pasado. Debería estar agradecido de estar muy lejos de la co-dependencia, aunque sigo preguntándome el por qué todas las mujeres asertivas "suelen estar a mi lado".

"LIPSTICK"

Ya no se que es peor, tener "el diablo guardián" de Xavier velasco y además autografiado, o ir como enloquecido a comprar un "libro" de Jarri putter; lo menciono porque hace unas horas conocí a una chica muy bonita, con una sonrisa encantadora, pero con unas "mañas horribles". No se que pensó al mostrarme la baratija de libro autografiado, yo de ninguna manera moriría por algún autógrafo, y menos de un tipo tan común. En una ocasión, uno de esos tantos enamorados de Ayesha "quiso sorprenderla" y le mandó por paquetería "el diablo guardián", bahhhhhh... lo medio leí pero lo dejé rápido, porque vaya que me causo cierto escozor en los testículos; no supe si Ayesha lo leyó, aunque no creo, solía pedirme algunos "e-books" para cuando no había mucho trabajo en la oficina. Le mandé a su yahoo mail París de Hemingway, algo de Pessoa y Cioran... alguna vez en su casa vi "aventado" el diablo guardián, supongo que "estimaba" al tipo que le regaló eso; yo... aunque quisiera mucho a alguien, hubiese usado la baratija para prender mi viejo boiler de leña.

Mi encuentro no terminó con la mera presunción de un autógrafo, le siguió el jarri putter; la chica de la encantadora sonrisa me lo mostraba como si fuese un tesoro, mierda, hasta "mi pequeña hija adoptiva", la pequeña Aisha hacía carillas de fuchi a las loncheras del mago ese lelo. Por alguna razón a sus pasados cuatro años no le "entraba el jarri", ni los niños que se disfrazaban o iban a ver sus películas. La pequeña Aye prefería que yo le contará cómo su madre y yo nos conocimos... jaaa, pobre niña. Ayesha tenía una gata blanca que muchas veces se iba a dormir en medio de nosotros, también le gustaba meterse en el mueble de los cds, en el closet o se perdía un par de días en la calle, en una de esas tantas veces regresó empapada, y la pequeña Ayesha inocentemente arrancó hojas del libro del diablo guardián e hizo "su fogata" para calentar a la gata, si... arrancó unas 10 y le prendió fuego. No estuvo bien aquello, más por lo del fuego, y no menos por mis rencores que esa niña hizo suyos.

Perdí de nuevo otra gran oportunidad de algo ocasional con "esa sonrisa encantadora llena de brillante lipstick", sin embargo, mis rencores son más importantes que una "buena noche", o hasta haber tenido mi primer buen blowjob de verdad.

"FALSO CARIÑO"

Honestamente no me gusta usar la palabra puta, respeto mucho a todas esas mujeres que cerca de mi casa tienen que soportar cualquier tipo de situaciones por "tener ese modo de vida", sin embargo me es inevitable llamarle "puta" a "Chela"; no creo que sea problema de una adicción al sexo, simplemente le gusta que cualquier cabrón la adule y la abrace... ja, no me asusto, pero que no me salga con la mierda de que después de fajarse con un cabrón que acaba de conocer. me diga que "lo abrió" porque me quiere. Jaaaaaaaa, una mujer cuando le molesta cualquier mínimo contacto físico con cualquier tipejo es muy asertiva y clara; Chela no lo es, frente a mi se abrazaba con un tipo pretencioso que salió con su mamada ----oseeeaaa, dicen que me voy a morir como bukowski----, que espanto, pero yo no dije nada, ni me fui al ver esa situación tan cotidiana para Chela, tranquilo seguí con mi cerveza, por su puesto que yo lo único que quería era caminar tranquilamente a mi casa, y la puta de chela se me acerca todavía muy quitada de la pena para "irse conmigo", yo tengo mi dignidad, y no porque su senos sea lo único que me guste (además del sexo), tenía porque soportar tal acto de putez. Hablamos un poco y quise que entendiera lo que se llama "contingencia" y a hacerse responsable de sus chingaderas, y en vez de eso me sacó un discursito que me conozco, yo no digo que no haga de su putería algo muy de ella, simplemente yo no quiero ser parte de eso; sus chantajitos de chillar y repetir que me quería no me los tragué, y se lo dije claro ------buscamos donde quedarnos dormimos y mañana tu te vas a Puebla y nos olvidamos del asunto---------, pero no, hizo su pendejada de irse mientras yo estaba en el baño, le marqué, la busqué, le mandé mensajes, no por culpa, sino pues por mera educación y preocupación por alguien que como sea aprecio. No contestó los mensajes, apagó el cel y supongo se hizo la digna, yo hice lo suficiente y no iba a morirme por buscarla, tanto así que regresé a casa caminando, me serví un scotch y me puse a leer un poco.

De verdad no me gusta usar la palabra "puta", ya bien decía sabines "canonicemos a las putas", pero si la idea de Chela era hacerme sentir celos, equivocó de estrategia, solo se exhibió y no es que yo sea un santo, pero nunca frente a ella hice cosas así, supongo si estuve con ella unos meses fue por algo, así que le debía un mínimo de respeto.

No se dónde demonios esté, quizá en los brazos de algún otro pretencioso, no me interesa, no perdería mi "dignidad" por un par de senos y palabras como "te quiero Juan", jaaaa quién podría confiar en una niñata de 20 años que se tira al maestro de francés y al que le invita cerveza, y al que le habla con retórica. Tiene razón Chela, es una chamaca ignorante, lo "no bonita" se puede discutir; solo espero aprenda de las contingencias, seguro una cucaracha aprende más rápido sobre la responsabilidad de sus actos. Fue una estupidez irse mientras yo orinaba, pasaban ya las 12 de la madrugada, honestamente espero no le pase nada, porque seguro el chantajito va para mi. Yo no tengo culpas, "los deseos" siempre causan el dolor, ni si quiera mi intención hoy era el sexo con Chela, simplemente estaba dispuesto a "comenzar de nuevo", ja pero se exhibió tanto que todos se dieron cuenta; es triste tener que sentir "falso cariño" por un tipo que seguramente solo quería toquetearla y mirarar sus senos, pero es el cuerpo de ella, es su vida, de la cual yo me voy muy lejos, incluso ni vale la pena "cierta amistad", hay gente que la caga una y otra vez... mala elección Chela, muy mala ya ahora tienes todo para "que tus amigas" se compadezcan y me digan que soy el peor hombre del mundo, si lo soy, prefiero eso, que ladillas y amargos momentos, ja, tu dirás que te rechacé, como no, después de que un cabrón como el "Bukowski-Nice" te ha toqueteado, rechazaría hasta la mujer más bella de la tierra.

"No hay nada más triste en el mundo que un hombre sin canción y sin mujer..."

Peleábamos por todo, bueno por casi todo, que si yo iba muy rápido, que si conducía como desesperado; y particularmente me molestaba que le "picara" a los botones del mando del cd player cuando yo escuchaba mis canciones. Desde el principio le caí mal, y ella a mí, así que no se porque terminamos en un hotelucho follando una semana después de conocernos. No lo hicimos aquella noche cuando nos topamos fuera del Centro Cultural de España, porque me entró la paranoia cuando me dijo que tenía 17; tres días después cumplió los "añorados 18", así que cuando nos vimos por segunda vez me olvide de esa estupida paranoia, nos pusimos a beber y así fue como llegamos a aquel cuartucho de santa maría la ribera. También peleábamos por todo, yo quería la radio y ella la tv, que si Dick Dale era para viejitos, que si para ella el psycho era "nice", sin embargo, cuando se desnudó las peleas terminaron. La deje que pusiera tele-hit y no me importó que dijera pestes de Dick Dale, me tiré en la cama mientras ella bailaba, recorría la habitación saltando y brincando, por primera vez me pareció agradable, no hablaba, no gemía, hasta parecía que no respiraba. Se mecía los cabellos, caminaba como si fuese una modelo y mientras movía sus caderas me apuntaba con el dedo. Me imaginé que era una señal como de "hey tio... te podría disparar con todas las pistolas de este puto mundo", y así me miraba, no se porque me odiaba, bueno... yo tampoco la quería mucho; creo que cuando nos conocimos estábamos en el lugar adecuado para comenzar aquella conversación superflua, nos odiamos desde ese momento, -------eres feo----- me dijo, -----eres linda---- le contesté. Después reímos y le invite una cerveza, -----no tengo otra cosa que hacer, hagámoslo---- me contestó sonriendo y meciéndose el cabello.

-----Karen, eres la mujer más hermosa con la que he dormido----- le grité mientras me seguía señalando y bailoteaba frente de mi
-----qué dijiste----- me pregunto bastante extrañada
-----que eres la mujer más hermosa con la que he dormido
-----no me digas eso Juan.... ------ me lo dijo hasta conmovida, incluso preocupada.
Dejó de señalarme, dejó de bailar, apagó la tv y se recostó a mi lado; yo no mentía, era la mujer más hermosa con la que había pasado una noche, no se porque le afectó tanto, dónde quedó mi fealdad, donde quedaron las putas pistolas del mundo y las canciones que no soportaba. Ya no hubo más sexo, tampoco frivolidades, solo se quedó dormida abrazándome. Recordé que hace años, después de una de esas tantas ridículas peleas con Karina, mi amigo Jaime Garza me dijo: no hay nada más triste en el mundo que un hombre sin canción y sin mujer. Ja, Karina "era mala conmigo" pero era mi mujer y teníamos una canción. Karen era la mujer más hermosa con la que había dormido, pero no teníamos "una canción", tampoco "era mi mujer" y esa noche se olvidaría, muy pronto regresaríamos al sexo y las peleas.

Rumbo a Puebla las peleas siguieron, pero eran mis canciones, mi auto y mi maldita tristeza. / I'm deranged / Deranged my love / I'm deranged down down down / So cruise me babe cruise me baby.../ Comenzó a insultar a Bowie, no dejaba de parlotear y de nuevo me señalaba con su "revolver imaginario"; quise poner fin.
-----Deja de gritar o te bajas del auto
-----qué, no te importa dejarme sola aquí
-----no me importa que me señales, pero cállate
-----¿ya no me quieres? No dijiste que era la mujer más hermosa con la que habías dormido
-----si, pero no eres "mi mujer", tampoco tus canciones son mis canciones------

Tomé el primer retorno, aceleré a 180 sin que Karen pudiera hacer mucho, se hundió en el asiento, subí más el volumen y al llegar a la Tapo detuve el auto. Fui muy caballeroso, le abrí la puerta y la invité a salir. Cuando de nuevo arrancaba el auto, Karen en la acera se veía realmente hermosa con esa pequeña faldita y su top azul claro, vaya, en ese momento si era la mujer más hermosa del mundo. Sus ojos apuntaban directo a mi corazón, lástima de mujer tan bella, pero "no era mía", y mucho menos lo eran sus canciones.

It's A Lonesome Old Town

"It's a lonesome old town

When you're not around
I'm lonely
As I can be

I never knew
How much I'd miss you
But now
I can plainly see... "
(Sting, Leaving Las Vegas Soundtrack)

Ya casi son 2 años de que me destrocé la muñeca, ahora está bastante bien, las 15 placas de titanio que unen esos pequeños huesos no me han molestado, nunca tuve miedo, más bien resignación a quizás no quedar muy bien, pero el Doctor (Phd) que me operó realmente me dejó como nuevo; en parte la resignación vino por una "señal", Leaving Las Vegas, si, estando ya con el yeso, con horribles dolores estomacales y sin poder dormir, ya pasada la media noche "Leaving Las Vegas" en la pantalla de tv, para mi fue tan reconfortante saber que hasta en esos momentos "había señales" que reforzaban mi condición de perdedor. Así que me sentí muy tranquilo, vi la película con un gran sentimiento de dolor y soledad, solo había enfermeras atentas que seguido iban a tomar la presión, temperatura... y mientras pensaba sobre el karma me quedé dormido. Siempre que veo Leaving Las Vegas me da una tremenda añoranza, y no solo de los "días de hospital", también de muchas otras situaciones que pasé y que de alguna otra forma están relacionadas con Ben y Sera; yo no he perdido la esperanza de tener a una mujer a mi lado, y tampoco de esa idea "romántica-fatal" de un día ya no despertar después de tanto alcohol. Hace poco salía con una muchachita y se molestaba porque bebía, no entendía que mi mejor "regalo" era que nunca me pidiera que dejara de beber; fue fácil destruirla, seguí bebiendo y le escupí en la cara un día que vociferaba con esa pose de "autoridad" que le proporciona tener migraña... ja, siempre es mucho más difícil dejar llenas las cervezas en la nevera, que dejar ir a una mujer.

***Bonus Tracks***

BROKEN HAND
Con la mano destrozada,
en cama de un hospital,
guardo el dolor de ella en mis quince fracturas,
y en tv hay una señal,
algo que me dice sobre el fin...

My one and only love se está enterrando,
como el suero en mi vena,
como mi broken hand,
como el amor que destrocé.

ABERTURA AL EXTERIOR
Dejé un boquete al exterior,
un vacío todas estas noches vomitivas
conviviendo de cerca con mi perdida,
absurda nostalgia,
y decepción de mi,
abertura al exterior,
estoy vacio,
solo tengo titanio en el cuerpo,
y una mano reconstruida,
y no se si pueda usar mi titanio,
para juntar el amor fragmentado.

DAYS OF BEING WILD

Dicen que me quejo mucho y sigo vivo, dicen que no bebo lo que digo, también han llegado a decir que me invento "a las mujeres"; y si, tienen razón, "siempre me estoy muriendo" y como sea por las tardes despierto "lúcido", con un fuerte tufo de alcohólico pero dispuesto a levantarme y seguir con mi rutina. Tampoco bebo todo eso que "se dice" de mi, algunas veces con unas cuantas cervezas es suficiente, otras ni yo entiendo como puedo seguir destapando y destapando. Y en cuanto mis "mujeres inventadas", en parte tienen razón, yo formo una historia alrededor de ellas, ¿cuánto puede ser cierto?, eso lo saben ellas; he tenido mucha "suerte", solo logro enamorarme de mujeres capaces de dejar tras de mi recuerdos salvajes de los cuales me he valido para "mis historias". No debería quejarme, ni "hacerme la "victima", sin embargo, en ocasiones no puedo controlar mis ganas de deprimirme y sentir que al menos "una de esas historias" tendrán algún gesto como llamarme y preguntar qué tal va el dolor de espalda; pocas veces pasa... esas "que fueron mis historias" llevan ya otro ritmo de vida, incluso se han alejado de los tiempos agrios y salvajes para convertirse en "una historia totalmente desconocida para mi". Hoy por la tarde me topé con Aide, ella evadió todo "contacto", incluso como que se "enconchó" y bajó la cabeza, no sentí absolutamente nada, aunque la vi hasta "fea", no se dónde quedó su largo cabello negro, ja antes me parecía una mujer "atractiva", supongo era cuestión de lo ridículo que en ocasiones me pongo cuando me "enamoro". Aide pasó a mi lado, su rostro no me gusto nada, me reí un poco y ni siquiera imaginé algo sobre su vida ya hace años muy lejana de la mia. Así soy de voluble "por lo general", las "dejo de querer rápidamente", bueno, solo a un par; por cierto, ya que estoy en estos difíciles temas del "amor", Luis, uno de mis mejores amigos parece que ha encontrado a su mujer ideal, lleva solo un mes de conocerla y me doy cuenta de que realmente se ha clavado en él, ja... incluso piensa en casarse, yo en "broma" le digo que no se apresure, sin embargo yo conozco los efectos de "la droga perfecta", y si cree que lo mejor es "apresurarse" es mejor que lo haga, no creo se necesiten meses para "saber quien es la droga perfecta". Descubrí la mía en solo segundos -----y lo digo en serio, esta no es una más de mis "cursilerías"-----, no tenía idea a quién me encontraría en esa cita arreglada tras tres o cuatro horas de teléfono, supe que era ella, lastima que no siempre se pueda estar ligado a la droga perfecta... tan perfecta ha sido, que el simple "halo" de imágenes guardadas me hacen realmente "feliz", ja... mi corazón sigue trabajando, algunas arterias tengo tapadas y se que aún con mis quejumbres, "odios" y "obsesiones", aún hay tiempo, incluso para volver a recobrar la capacidad de sorpresa... que es muy diferente a tener la esperanza de que algún día "regresen los días salvajes" ocasionados por mi droga perfecta.

***BONUS TRACK***

ARE YOU MY PERFECT DRUG?
Muchas veces vi a los chicos "colocados",
daban caladas a sus cigarrillos
o se ponían esos pedacitos como de plástico en la lengua;
y no sabía porque les gustaba tanto,
no imaginaba siquiera los colores lúcidos y brillantes
que "veían",
no sabía nada de drogas,
hasta que me "coloqué contigo";
cada noche que pasaba por ti
aparecían luces por todas partes,
me aislaba de lo demás,
y como que flotabas,
y entendía a los colocados
y a los que sufren por un gramito de coca;
tu eras mi "perfect drug",
cada noche necesitaba más de ti,
una mirada,
una "calada" tuya,
de menos un pinchanzo;
había noches que estabas "vacía"
o algun otro adicto a ti ya te estaba terminando;
eras mi perfect drug,
pero ya me quedó poco,
estuve dopado unos meses
y cuando te fuiste,
te soñaba caminando felizmente a mi lado,
te espiaba cuando salías de quel edificio enorme,
la abstinecia no cedía;
no se si aún te necesito,
y aunque me quebraría el otro brazo por un gramito de ti,
no se si fuiste la "droga perfecta".

12vo Borrachos Fest, junio 16, 2007

AQUELLO EFIMERO

Siempre he huido al concepto "felicidad", es una "ñoñeria" el mero término y "supongo sentirse así" es "inexistente" e incluso penoso... ja, no puedo negarlo, lo he usado un par de veces, aunque creo que en otros momentos me he boicoteado y cumplo el objetivo de no sentirme ñoño. Claro que no quiere decir que no me haya sentido contento, es más, hasta en mi actual "soledad y auto-arraigo" me siento bien; ya hasta donde he llegado solo me interesa la tranquilidad, no quiero más "problemas amorosos", ni pelear con los vecinos, o desesperarme en el tráfico. De mis últimos momentos que yo llamaría "felicidad" fue aquel corto viaje a Oaxaca con Zaira; aún con mi atropellada y enfurecida forma de conducir el transcurso fue apacible, nada tedioso o aburrido. Zaira iba muy contenta observando y maravillándose con cada cambio de vegetación, no hablamos mucho, quizás solo pequeños comentarios y risas que se perdían con Beth Gibbons, Palmieri, Trane, Resorte, Los Squirrel... creo que tampoco la música importaba, bastaba con la velocidad la cual yo disfruto, y la novedad de este México para Zaira acostumbrada a las calles pulcras con nombres impronunciables y a las altas montañas Suizas. Ya en Oaxaca caminábamos acalorados, yo con mis bolsita de chapulines, atragantándome como si fuera la botana más normal y Zaira con su carita de "fuchi" y risa de nervios al ver como yo me comía a esos pequeños animalitos; eso sí, Zaira como buena mexicana adoptiva "le entró" al mezcal, al final ya bebía más y comía más picante que yo. Así es la felicidad... son pequeños "flash-backs", y aunque estoy acostumbrado a siempre recordar los "doloroso", lo triste, lo excesivo; guardo una buena parte para esos momentos de los que me he empeñado en "sacar de mi vida".

Los momentos y ocasiones felices pueden parecer los más peculiares o absurdos, coincido con Houellebecq, yo también me he sentido realmente feliz en los brazos de una mujer mientras la penetraba profundamente, pero no ha sido la única fuente de felicidad; también lo ha sido el agua-nieve de Zurich y Zaira llevandome a beber cerveza "roja"; o el solo imaginar a mi pequeña Aisha con su vestidito y pidiéndome discos que le gustan. No me puedo quejar, la paso bien y entre otras cosas he aprendido que "alguien al lado mío" no es garantía de momentos felices; muchas veces es mejor aquello efímero, para mí ha sido bastante cuatro horas en una carretera, una jarra de cerveza, perderme entre calles conduciendo nerviosamente el auto, o simplemente despertar y ver "su carita" inocua y placidamente dormida.

*** BONUS TRACK***

"Aisha me abrazó como si me conociera bien, antes de que pudiera apoyar las maletas al suelo. Cuando me soltó pude ver que tenia los mismos ojos que Juan. Era una niña muy bonita mas de lo que pude ver en las fotos que me enviaba Juan, aunque su amor por la madre de su hija no podía manifestarse y una sombra de tristeza permanecía detrás de su sonrisa paterna, parecía feliz dando todo su cariño a esa niña inteligente y traviesa. A los niños se puede dar todo sin tener miedo de ser rechazados. Me acompañaron al hotel y cuando me tiré en la cama me sentí un poco triste sin saber porqué. Ya estaba en México, mis deseos eran realidad, pero en esa felicidad sentía un perfume de tristeza incomprensible y me daba rabia no poder ser totalmente feliz. No me faltaba nada, pero por qué nunca estoy contenta al 100%. El domingo fui al centro con Juan y Aisha y lo pasamos muy bien , fue muy divertido y en la noche acompañamos a la pequeña aisha fan de coltrane a casa de su mama. Cuando me fui a dormir me sentí otra vez triste y enojada conmigo porque esa tristeza no tenia sentido. Los días siguientes Juan y sus padres me llevaron a ver muchos sitios, me gustaba su compañía, eran muy buenos conmigo y todo lo que vi me gusto mucho. Todos los particulares de este México que tanto había soñado me sorprendían y en cada imagen veía un poco de poesía. La sensación de pisar las calles de mis sueños era única e indescriptible, todo me encantaba, hasta las flores alimentaban mi curiosidad, porque en suiza no son las mismas... pero todas las noches sentía esa maldita tristeza y la cuarta noche entendí porqué. Mis mejores amigos estaban en México y dentro de poco tenia que regresar y poner otra vez todo un océano entre ellos y mi vida real".

ZAIRA R.

RAPID EYE MOVEMENT

"Escribir es una labor solitaria, y conviene tener a alguien que crea en ti.Tampoco es necesario que hagan discursos. Basta, normalmente, con que crean" (Stephen King, On Writing, 2001)

Mis ojos se movían por todos lados, eso me dijo ella, me explicó detalladamente hacía donde se "dirigían" y las muecas que hacía al dormir, no se cuánto tiempo me observó mientras yo soñaba situaciones realmente estúpidas, las recuerdo, aunque no los rostros, eran dos mujeres con facciones distorsionadas, pero algo hablábamos acerca de un mal amorío, de esos a los que estoy acostumbrado, a los que me predispongo porque de cierta forma me mantienen al filo de una dura silla, vasos de plástico llenos de gin-tonic, y escribiendo todas esas pre-disposiciones. ¿Qué tanto ayuda la soledad ? Lo suficiente, sin embargo si no hay nadie a tu lado que crea en ti más bien es desolación; recuerdo que a nadie le he importado como un escritor "de oficio", algunas muestran cierta benevolencia y me engañan con el cuento de lo mucho que mis poemas les gustan, otras más puede ser que si creían en mi, ja... pero no cuando ya fueron parte de mis textos. Ahora... no se si ha sido mejor que Joanna me cuidara mientras yo pasaba por la fase del sueño REM (rapid eye movement) y no que "crea en mí", aunque eso supongo ya no importa mucho, estoy pre-destinado a "una labor muy, pero muy solitaria"

Además de no se porque "soportarme al dormir", se dio cuenta de que algo no funcionó aquel día, ja... su tonito de desaprobación más claro fue cuando me empiné la caguama y me tomé mis pastillitas para la úlcera gástrica, seguramente pensó que era una tontera "que me cuidara de esa forma", también fue curiosa la cara que puso al darse cuenta lo muy diferentes que somos. Apenas si nos conocíamos, nos dejamos llevar por la empatía y "el dulce sabor a muerte" de la cerveza de barril, ja la primera vez nos tomamos tres jarras de oscura, la segunda un par y algunos cinco o seis tarros que amablemente Don Augusto nos invitó en el Vizcaya; me vio sufrir una pequeña cruda y dormimos en casa, sin embargo, no se que pasaría en los momentos de "enfermedad", en los impulsos que de alguna u otra forma siempre me salen, o en lo que yo he llamado "el síndrome Karina", es decir, estar con alguien, tenerlo junto, pero darle unas pataditas en el culo debido al llamado de la soledad, a la negación de "dependencia"; por eso, aunque le extrañe, es mejor darle más tiempo a "las ensoñaciones" a que se "asiente todo", como cuando me duele el estómago y me tomo una cervecita para sentirme mejor.

EMULADOR

A finales del año pasado quise prender mi x box, y lo hizo, ja... pero solo eso, esa mierda "inventada" por Bill Gates prendía pero no funcionaba más, intentaba leer y leer los juegos y solo aparecía en la pantalla: introduzca un disco dvd válido o el disco puede estar dañado; total, arrojé el x box al piso, su carcasa espantosa aguantó, y mi enojó me llevó a meter al cubo de basura a esa mierda de x box. Lo peor es que tenía muchos juegos y nadie me los quería comprar, entonces me decidí a llevarlos a la sucursal del monte de piedad que está en la calle de Justo Sierra, muy cerca del zócalo, y fui la "sensación", jaaa, unos llevaban sus guitarras, otros libros de cocina carísimos, lentes, herramienta, y yo con mis 15 juegos de x box. El valuador se vio muy amigable, ja, me los cotizó a 30 cada uno, aunque me regresó lo fifa 2002, 2003 y 2004, pero me dio 200 pesos más por la boleta, yo me sentí realmente feliz, me deshice de los juegos de x box, obtuve dinero, y justo en esa calle de Justo Sierra había infinidad de puestos de anime. Adquirí muchas series, algunos hentai medio absurdos y además me quedó algo de dinero para retomar mi camino, si, unas cervezas. He decidido nunca más llegar a mi casa ebrio, ni quedarme en las escaleras de mi edificio, mejor vagaré por las calles o como antes, me refugiaré en algún hotel de putas. En este mismo momento me bebo la tercera caguama, saldré un rato... quizás no regrese esta noche, aún me queda dinero de aquellos espantosos juegos de x box. Una cerveza y mi emulador de atari me son suficientes, no necesito más que eso y unos discos tristes de trip hop, al final mi vida es un gran emulador de viejos momentos.

REDENCION

Cuando me dicen algo acerca del "dolor" por el término de una relación ya no me parece tan grave, si... si, entiendo que es feo que "la persona que amamos" nos mande a la mierda, pero no voy a salir con esas cosas de "date tu tiempo" o "debes soportar el duelo", esas son tonteras para gente debilucha; no hay más tiempo, y además, deberían sentirse aliviados de "volver a ser libres". Ya no concibo la depresión como un estado provocado por la falta de alguien, si la gente entendiera lo penoso que es la autocompasión, no sufrirían por la "pérdida" de ese "ser amado". Yo no tengo a nadie, no recibo telefonazos ni un beso en la mejilla, pero eso no me hace más infeliz, al contrario, no tengo que cuidarme, no tengo que dejar de beber, puedo salir con una par de chicas y burlarme de una... y a la otra decirle que me gusta, sin embargo, no me pasa por la cabeza salir con un "te necesito", esas aficiones de apego las dejo para la cerveza o la comida, las persona somos tan volubles que un día nos usan para calmar el dolor de una pérdida, y al otro casi, somos los culpables de esa pérdida. Últimamente me han querido usar para eso, y bueno, puedo ser amable una vez, decirles palabras reconfortantes y hasta mentirillas, ja... pero ya la segunda que aburrido, por qué no se preocupan por simples cosas como su estreñimiento, su escuela, limpiarse el culo bien después de cagar, pero noooo, tienen que autocompadecerse y esperar de los otros casi un salvamento de su "perdida alma"; nunca he sido "redentor" y muchas (os) han querido ser mis salvadores, curiosamente muchos de esos defensores de las causas perdidas están más jodidos que yo, lloriquean todo el tiempo, se lamentan su suerte o desaparecen; "mi mujer adecuada" era la menos redentora que he conocido, ja... se fue, yo la alejé y ahora soy "libre", sin ataduras físicas, sin lamentaciones... al final aquella "no redentora" aún lejos de mi me ha hecho mejor que las falsas almas caritativas con las que alguna vez me topé.

"NADA SERIO"

No se porque sigo perdiendo mi tiempo conociendo mujeres, ya me di cuenta de que no estoy muy atinado últimamente, o quizás soy demasiado cínico que terminan diciéndome ------ tu forma de ser no me gusta------; aunque no entiendo bien que es lo que no les gusta de mi "apacible persona". Primero "quieren enredarme" con una retórica que ya me se: son honestas, directas y no temen a nada, sin embargo cuando estoy frente a ellas, cuando me escuchan extrañadas como les cuento que lo único agradable que he pasado últimamente ha sido tirarme en el piso y jugar con la pequeña hija de Karina que apenas si tiene un año, me miran con recelo, como si no creyeran que yo pueda tener la capacidad de relacionarme con mis ex-parejas y menos tener simpatía por una niña, bahhh ellas que saben de "cautivar", ja... por alguna razón están tan solas como yo. Como la dama de 40 años que hace unos días trataba de envolverme; yo solo le confesé mi deseo por follar con una mujer de su edad, -----nunca me he tirado a una mujer "tan madura como tu"-------, ja se lo dije de frente, se quedó pasmada, como si esperara a un "Dandy", el caso es que comenzó con ñoñerias y se ofendió, fue cuando "ya no le gusté", sonó mi móvil y cuando terminé de hablar ella ya no estaba.

También hace escasos días cancelé una cita para follar, la verdad es que me dio flojera, me fui despertando a las 4 pm y además la noche anterior via msn me fastidiaba con su "fetichismo" de siempre, no entiendo el placer que le da a esa mujer el que yo le llame por teléfono. Insiste e insiste hasta que logra hartarme, no me gusta hablar casi con nadie, es más fácil teclear en el msn, odio estar escuchando "pacientemente" sus historias, sus insultos, sus deseos, así que no lo pensé mucho, no fui a follar. Puede ser que también tenga miedo de no tener una erección fácilmente, no es que ella no me guste, pero de solo imaginarla pidiéndome "que la llame" mientras intento penetrarla pues como que se me van las ganas, ja... algunas cosas pueden ser más "poderosas" que el tan preciado sexo.

Me he decidido a ya no perder más mi tiempo, he aprovechado estos dos últimos días, dedico mi tiempo un poco a la lectura, otro tanto me masturbo, veo películas (Palindromes de Solondz, Crónicas de Sebastián Cordero, Mondo Topless de Meyer, y un montón más), juego un poco Fifa 2007 y "Rule Of Roses", así se irá el año, como siempre, "no pasa nada serio"

NI UNA CERVEZA MAS

Ya estoy totalmente recuperado del "Borrachos Fest" el cual se convirtió en un caos entre vodka tonic, vino tinto de tetrapack y cerveza; de repente todos nos perdimos, la supuesta lectura terminó rápido y ya no hubo más películas ni la "segunda ronda de lecturas", todos nos dedicamos a beber, tanto así que se robaron todos los fanzines y la gente estaba realmente festejando la borrachera. Todo terminó en el lobby del Virreyes entre música, un slam, cerveza que me daban desconocidos, Camaleón bailando por todos lados, Morcillo buscando a su amiga Wendy, el cerebro dormido, incluso Gerardo de fuga llegó un rato. Hugo y yo aguantamos hasta el último, el cerebro dormía plácidamente debido a los estragos del alcohol, así que antes de que lo sacaran como bulto esperamos hasta lo último. Ya como a las 4 30 am salimos con el cerebro recuperado y caminamos rumbo a garibaldi, el cerebro también huyó a su casa y Hugo y yo nos quedamos como indigentes en una de las bancas cercanas al quiosco que está en la plaza de Garibaldi. Esperamos hasta que el metro abriera y ya estábamos totalmente recuperados, yo lo único que quería era dormir, y no sucedió, al llegar a casa me encontré con que la puerta del edificio estaba cerrada, una llave se había atorado y no se podía abrir; un vecino esperaba con sendas caguamas, me invitó y no pude negarme, dieron las 9 am y de nuevo ya estaba ebrio. Abrimos a patadas la puerta, nos sentamos en las escaleras y entre cerveza y cerveza me dormí, así me encontraron y lo demás fue bastante "penoso", mi padre que es tolerante ahora si estaba molesto, me mandó a dormir y nunca, nunca lo había visto así...

De nuevo tuve una cruda de dos días y por primera vez en tantos años apareció un sentimiento de culpa recurrente, uno que me ha hecho pensar en lo mal tipo que soy, en lo irresponsable que soy, en que debo dejar un rato de beber, no por mi esófago, si no por que ya me pongo realmente "extraño", mucho más impulsivo que de costumbre y no pienso más que en una cerveza más. Ja... en fin, un desapego más que importa.

"EL OCASO DE MI AMARGURA"

Nunca me he expresado de "una dama" como lo hice recientemente; no es para menos, conocer a Nancy ha sido el peor castigo jamás imaginado por mi, con esta mujer he pagado cualquier estupides que haya hecho. Lo que más me sorprende de la tal Nancy es lo mitómana que es, jaaa, de las varias veces que me dejó plantado sus pretextos eran hasta cierto punto creíbles, una vez "mató" a su abuela, otra a su madre, otra vez chocó, otra se deprimió porque "tuvo un aborto espontáneo". Ya de las últimas excusas que me dio no le creí mucho, además es cierto lo que le dije hoy por la mañana, ----una chinche "hace las cosas" con más sentido y lógica que tú, al menos se guían por el calor del cuerpo para obtener sangre-----; ja... la pendeja de Nancy es una chica bonita, digamos atractiva, pero mentirosa, lo peor es que "arma sus historias" sin lógica y termina haciéndose la víctima; si... le dije de todo, jaaa, las cosas más horrendas, las verdades más dolorosas pero esté si fue el límite de tolerancia para con alguien... ¡pendeja! todavía me dice ----iba retrasada, como a las 10:30 pm llegaría----; en primera quién le aseguró que Juan Beat la estaría esperando una hora y media después de la hora acordada, y en segunda, tan fácil que era llamarme (desde su casa, del cel, mandar un mensaje) para avisarme de su retraso o de su "ausencia", pero como tiene una tara "no pensó". Yo siempre investigo, soy demasiado obsesivo y vengativo cuando alguien me hace de verdad enojar, y se lo que hizo todo ese tiempo en el que estuve esperando, en fin, no vale la pena, se lo dije a Karina ------lo único que Nancy me inspira es sexo, aburrimiento, sexo, aburrimiento... y mierda, no más-----; así que realmente debería estar agradecido a sus mentiras por haberme quitado de encima a esa mujer inferior a un chinche... Además siempre era positiva y estaba "feliz" y estoy de acuerdo con Loriga: no hay nada tan bueno como tener sexo con una mujer triste... "follar" con Nancy sería como el ocaso de mi amargura.


***BONUS TRACK***

A ALGUNAS MUJERES LES IMPORTA...
Poco les importa,
si tienes un abdomen pronunciado o un cuerpo atlético y vigoroso;
a ellas poco les importa
si tienes un pene fuerte y erecto, o si es pequeño y pierdes la erección;
a ellas poco les importa,
si follas durante una hora,
o si eyaculas sobre sus senos;
a ellas poco les importa,
si les hablas de amor,
o de vegetales cocidos;
a ellas poco les importa,
te abandonan,
te dejan a la deriva en una pequeña selva llena de leones hambrientos;
pero también pueden dejarte con los buitres;
y no les importa,
si regresas a casa bebido
o convertido en cenizas o sal para su almuerzo,
a ellas,
poco les importa,
se sientan a ver tv,
a escuchar la radio,
o duermen mientras tú,
desolado piensas en qué puedes hacer para que le importes.

MEZZANINE

Quiero estar sentando mientras espero,
ver los autobuses repletos de gente desdichada como yo;
sacudir los bolsillos de mi pantalón y
encontrarme con un pedazo de alma mía,
se ha estado destruyendo a pedazos,
han pasado sobre ella cientos de suelas de calzados caros,
baratos, hasta con las uñas de los pies me han aplastado.
Quiero esperar,
con mis audífonos a todo volumen,
quiero evitar que me recuerden lo mierda que soy,
que griten palabras dulces y serenas y no sean para mi;
estaré esperando,
bajo la parada del autobús,
bajo las llantas o con la yugular finamente cortada;
el bus seguirá repleto,
yo a cada hora más vacío,
chorros de sangre como una fuente sucia de algún parque,
pero estaré sentado,
esperando a que me digan ¡ Merde !
agacharé la cabeza como esta noche
y todo quedará enterrado,
Yo, todo polvoroso,
arrumbado,
cortado,
muy cómodamente sentado
en el mezzanine de un centro de rehabilitación
para "débiles mentales".